|
|
* * *
программа "Тупотрейд" исключает всякую генерацию сигналов на вход в рынок, тем самым гарантируя сохранность вашего депозита...
* * *
Новенький счастливый клиент инвесткомпании после заключения договора вылетает окрыленный на улицу, видит гадалку, протягивает ладонь:
- Погадай-ка мне, милочка!
Цыганка, глядя на руку:
- Да что тут гадать: поздно уже...
* * *
От спекуляций на бирже следует воздерживаться в двух случаях: если у вас нет средств, и если они у вас есть.
(Марк Твен)
* * *
Октябрь. Это - один из мистически опасных месяцев, для биржевых спекуляций. Другие - июль, январь, сентябрь, апрель,
ноябрь, май, март, июнь, декабрь, август и февраль.
(Марк Твен)
* * *
Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а
продать не может вообще.
* * *
Портфельный инвестор - это неудавшийся трейдер. А стратегический инвестор - это неудавшийся портфельный инвестор.
* * *
Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент.
Один американец рассуждает: «дальше им падать некуда, могут только расти», и отдает приказ своему брокеру: «купи их
на 1000$».
Брокер купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Американец рассуждает - "пока подержу их у себя,
может, еще подрастут..." И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Американец звонит своему брокеру:
- Срочно продавай!
На той стороне трубки - усталым голосом:
- Кому???
* * *
Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе. Один из них говорит
другому:
- А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся
* * *
Звонит один брокер другому:
- Алло, попросите, пожалуйста, Васю.
- Это Вася.
- Вась, привет, это Коля, как дела?!
- Привет, хорошо!
- Ой, простите, я, кажется, не туда попал...
* * *
Жена спрашивает у мужа-трейдера:
- Дорогой, мы уже столько лет живем вместе, а я никак не могу понять, чем ты занимаешься?
- Ну, смотри - отвечает он. - Решили мы кроликов разводить, купили крольчат, клетки, всю остальную "ботву". А ночью было
наводнение, и все кролики утонули...
Вот мы утром сидим и думаем, чего же это мы рыбок вчера не купили?"
* * *
Брокер звонит клиенту:
- У меня для Вас две новости, одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой: Вашу позицию закрыли по стоп-лоссу...
- А в чём хорошая?
- В этот день объёмы были совсем маленькие!
* * *
Брокер лежит в горячке. Врач ему сообщает: "У Вас температура 37.5!"
Через час: "Уже 38!"
Ещё через час: "38 с половиной!"
Брокер, едва шевеля губами: "Будет 39 - продавай!"
* * *
Конец торгового дня. Измученные брокеры сидят, тупо уткнувшись в терминалы. Входит один брокер и говорит:
- Мужики, буфет-то уже закрылся.
Другие брокеры:
- Да?.. И почём закрылся?...
* * *
Зима. Два брокера сидят в офисе, уткнувшись в терминалы. Совершенно случайно один из них глядит в окно и слегка
удивлённым голосом говорит:
- Снег падает...
Второй, не отрываясь от компьютера, со знанием дела отвечает:
- Сейчас ещё немного подождём, и будем брать!
* * *
Один брокер у другого в конце рабочего дня:
- Джон, сколько будет дважды два?
- А мы продаем или покупаем?
* * *
Чем отличается безработный дилер от простого торгаша картошкой на рынке?
У него две цены - на покупку и на продажу.
* * *
Крупная финансовая корпорация. В лифте едет трейдер. Лифт открывается на одном из этажей, и входит аналитик с кипой
графиков, книг и тетрадей. Трейдер смотрит на него презрительно и говорит:
- Ну что, гад, теперь то ты скажешь: «вверх» или «вниз»?
* * *
Скальпер – это краткосрочный инвестор, вкладывающийся в акции на пять минут.
* * *
Помимо огня и движущейся воды есть еще одна вещь, на которую человек может смотреть бесконечно: это изменение цен
на рынке акций.
* * *
В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага окажется ценной.
* * *
Закон Мерфи для трейдинга:
Правило №1: Правильно выставленный ордер не срабатывает.
Следствие: Если ордер сработал, значит, он был выставлен н еправильно.
* * *
Клиент брокеру: "Мо-мо-же-жет д-д-дадите п-п-плечо 40?"
Брокер: "Даже не заикайтесь..."
* * *
Фондовые биржи в панике – Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
* * *
Сидят дедушка с внуком, сок пьют. Заходит мамаша:
- Вы слыхали, американские акции опять подорожали.
Дедушка:
- А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?
* * *
Идеальный трейдер не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
* * *
- Как вам удалось получить сегодня хоть маленькую, но все-таки прибыль?
- Я начал с большой прибыли.
* * *
Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг,
даем в лизинг, обеспечим консалтинг, а также объегоринг, стибринг и свалинг.
* * *
Трейдер редко ошибается дважды - обычно раза три или больше.
* * *
Кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни.
* * *
Жена дэй-трейдера жалуется подруге:
- Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ - на
боку, и позу менять не будем.
* * *
Когда график идет против открытой тобой позиции,не надо отчаиваться..Нужно просто перевернуть монитор.
|
|
|
|
